Faltando apenas alguns minutos...

Para o dia do namorados, e eu feliz! Sabe por quê? Porque na véspera do dia dos namorados eu me senti a vontade de falar sobre mim, e não sobre meus sentimentos, meus amores, minha decepção ou ficar me iludindo que algo maravilhoso acontecerá pra depois quebrar a cara. Eu estou feliz por que eu conversei com a pessoa que eu mais precisava, e isso me deixa muito feliz! É um cara sim... na verdade, é um homem, no qual eu pude notar que eu nunca o conheci de verdade, quando ele, me conhece muito bem sem ao menos conversar comigo direito... ou que eu não davam espaço e nem ajudava. Uma pessoa na qual eu me orgulho eternamente. E que "eternamente" dure até o resto da minha vida e se puder, após isso... Esse homem é o meu pai! Que eu só percebi o quanto eu preciso dele quando ele estava indo embora, indo pra longe de mim. E eu me arrependo demais, demais de um dia ter pensado em ficar longe dele para as coisas melhorarem. Me arrependo muito. E um dia eu tomo coragem pra falar tudo que ele merece ouvir de mim... um dia.
Mas por enquanto eu desabafo por aqui, já que a minha amiga está longe de mim também. EU ESTOU FELIZ! Sabe o que é sentir isso depois de 3 meses longe das pessoas que eu mais amo no mundo? É simplesmente tudo. Foda-se dia dos namorados, foda-se... eu sinto meu pai aqui do meu lado enquanto ele está longe, e isso me faz muito bem, e ao mesmo tempo, chorar que nem uma idiota. Acho que hoje eu dei um passo significativo na minha vida, e com o meu pai me ajudando e apoiando. EU ESTOU FELIZ! ♥
E não é por que eu arranjei um namorado antes do dia 12 de junho. Nada a ver :) Se liguem, passar o dia dos namorados com algum companheiro não é tudo na vida não, minha gente. Tem muita coisa melhor que isso, podem apostar.

Eu... ou não?

Hoje eu estava pensando em como eu não tenho sorte. Não sei se isso é de merecimento meu, mas parece que as pessoas aparecem e me iludem! Não por querer, mas essa irônia do destino acaba fazendo isso comigo. Um dia eu conheço pessoas legais, e no outro, elas estão indo embora... e olha que não foi só uma vez.
Mereço ou não? Algo melhor me espera? Não era pra ser o que eu pensava? Tantas perguntas dominam a minha mente e não tenho resposta nenhuma, e isso me deixa agoniada! Quando vou saber? Ou será que já sei mas no momento não faz sentido pra mim? São muitas perguntas e poucas respostas...

3 meses de Brasil.

Quanto tempo eu não escrevo... apesar de eu não escrever nada que preste, e eu sei que ninguém lê também, eu não ligo. Às vezes dá vontade de escrever, é um tipo de desabafo pra mim :)

Daqui 5 dias vai fazer 3 meses que estou no Brasil. Muita coisa? Nem o começo. E cada dia que passa eu sinto mais saudade do Japão, dos meus amigos, da rotina, da escola, da minha casa, do meu pai... E dizer que eu estou feliz, seria muita hipocrisia a minha. Não estou feliz, mas estou bem! Acho que agora é o que importa. Às vezes eu penso que tudo que eu planejei eu estou fazendo o contrário... nas vezes quando eu disse que iria fazer o máximo pra ser feliz, pra conhecer as pessoas, eu continuar sendo o que eu era. E agora, onde estou? Perdida, creio eu. Perdida em algum aeroporto por onde eu passei. Queria saber também.

Eu não consigo fazer nada! Minha vontade de fazer qualquer coisa foi pro lixo... às vezes sinto que não tenho mais vontade nenhuma. Não é verdade, lógico, mas tem horas que eu me sinto assim. Poderia passar o dia inteiro deitada assistindo TV (coisa que eu nunca parei pra fazer, de verdade).

As pessoas? Não, não tenho nada contra. Aliás, eu gostei tanto que queria que as coisas fossem diferentes pra mim, e eu realmente não consigo soltar a Kaori que existe aqui dentro! Ok, aqui é outra história... quem é Kaori? Não é a mesma pessoa. Aqui eu sou a Michelle... acho que ainda não aprendi a ser essa pessoa, ou sei lá, encontrar um equilíbrio dentro de mim. Só quero viver, sabe? Coisa que eu sempre fiz, ou sei lá, pelo menos pra mim era. Eu sentia que estava vivendo, e mesmo as coisas dando tudo errado, eu ainda sentia que eu estava vivendo.

É pedir muito pra mim mesma ser como eu era? Não gosto de mim no momento.