Londrina e theme novo.

Quem eu vai sair de "casa" 4:30 da manhã pra ir pra Londrina? Hahah. Se fosse pra passear ainda, mas não, é pra fazer a prova da 2ª fase da UEL mesmo. Mas se for ver, vou ficar lá por 5 dias e meio e são só dois dias de prova, então posso considerar como um passeio, né? Vou ficar 4 dias sem aula, olha que lindo isso. E não terei aula de como lavar louça ou que eu tenho que pegar o cabelo do ralinho, o que era pra ser aula de biologia. É, ninguém merece essas coisas.

Ah, e o blog está com uma cara nova! Haha. Nada de mais, é que eu tinha cansado daquele laranjão... mas ainda não é definitivo, quero mudar. Tá com cara de blog sério, coisa que isso daqui não é, né? Quando eu arranjar paciência e tempo eu arrumo isso aqui bem bonitinho.

E eu que postei dois post em DOIS dias?! Pra quem tinha abandonado tá ótimo! hahahaha.

É isso aí. Espero voltar com boas notícias /2

Tem blog mais abandonado que esse?

Hahaha, acredito que não. Tava lendo um blog e lembrei que tenho um. Abandonado, mas eu tenho. Não sei se vou voltar a postar, mas deu uma vontade, quem sabe eu não volte né?
Mas enfim... nesse post do meu "retorno" vou falar de algo que mais me aterroriza nesses tempos: VESTIBULAR!
Apesar de já ter feito o ENEM, Unesp e UEL ainda não caiu a ficha de que minha vida escolar está prestes a acabar. Confesso que não vejo a hora de sair do colégio... não que eu não goste de lá e das pessoas, mas acho que foi muita coisa pra aceitar e pra abandonar, sabe? Achei que ia terminar com aquela turminha de 9 alunos que sobrou para o ano de 2011. Pequena, mas era muito aconchegante, e era a minha família, minha história e parte de futuras lembranças. Bom, não foi exatamente assim. 2011 foi e ainda continua cheio de mudanças pra mim. Não foi da maneira que eu esperava, mas tento extrair o melhor de tudo. Hm, os estudos não foram do jeito que as coisas mandam, mas fui levando. E confesso que nesses 7 meses estudando aqui no Brasil eu ainda não me acostumei com o ritmo, mas eu tento. haha
Mas essas mudanças não são só coisas ruins, são boas também. Saber que daqui alguns meses irei concretizar minha vida, meu futuro é... um alívio. Decidi o que quero fazer da minha vida, e mesmo tão cedo posso dizer que já cheguei na fase adulta, mesmo com apenas 16 anos. Não culpo a escola que me adiantou um ano, nem um pouco. Acho que foi a melhor coisa que me fizeram. E é engraçado que eu não sei onde irei morar ano que vem! São Carlos, Londrina e talvez eu até possa ir para Santos! Ok, esse último eu posso dizer que tem 1% de chance. Não que seja uma má ideia (odeio escrever sem acento, mas tenho que me acostumar com a nova regra cocô ortográfica), mas morar lá é caro demais.
Londrina é onde eu mais quero ir! Não porque tem pessoas que conheço ou algo do tipo, mas... sabe aquela época em que você planeja sua vida com as melhores amigas e etc? Eu realmente quero que isso se torne realidade, e morar em Londrina é um passo gigantesco pra isso acontecer. São Carlos não é uma má ideia também. E se eu for pra lá tenho com quem morar, não ficarei sozinha e ainda crio responsabilidade. uma boa, não? Haha. Aé, e em Londrina não vou morar sozinha também, to feita! Óbvio que eu só preciso passar na faculdade/universidade, coisa muito fácil, claro. rs
Tem tantas coisas que causaram impacto sobre mim, mas acho que vestibular foi a principal. Ansiedade e medo são os sentimentos que ultimamente andam me dominando. Eu queria poder falar de outras coisas, mas confesso que meu ano se baseia nisso. Vestibular, provas e estudo!
Quero voltar aqui com notícias boas, e assim espero ter. 2ª fase da UEL me espera esse domingo e segunda! Espero que eu consiga, meu futuro está aí :(

Faltando apenas alguns minutos...

Para o dia do namorados, e eu feliz! Sabe por quê? Porque na véspera do dia dos namorados eu me senti a vontade de falar sobre mim, e não sobre meus sentimentos, meus amores, minha decepção ou ficar me iludindo que algo maravilhoso acontecerá pra depois quebrar a cara. Eu estou feliz por que eu conversei com a pessoa que eu mais precisava, e isso me deixa muito feliz! É um cara sim... na verdade, é um homem, no qual eu pude notar que eu nunca o conheci de verdade, quando ele, me conhece muito bem sem ao menos conversar comigo direito... ou que eu não davam espaço e nem ajudava. Uma pessoa na qual eu me orgulho eternamente. E que "eternamente" dure até o resto da minha vida e se puder, após isso... Esse homem é o meu pai! Que eu só percebi o quanto eu preciso dele quando ele estava indo embora, indo pra longe de mim. E eu me arrependo demais, demais de um dia ter pensado em ficar longe dele para as coisas melhorarem. Me arrependo muito. E um dia eu tomo coragem pra falar tudo que ele merece ouvir de mim... um dia.
Mas por enquanto eu desabafo por aqui, já que a minha amiga está longe de mim também. EU ESTOU FELIZ! Sabe o que é sentir isso depois de 3 meses longe das pessoas que eu mais amo no mundo? É simplesmente tudo. Foda-se dia dos namorados, foda-se... eu sinto meu pai aqui do meu lado enquanto ele está longe, e isso me faz muito bem, e ao mesmo tempo, chorar que nem uma idiota. Acho que hoje eu dei um passo significativo na minha vida, e com o meu pai me ajudando e apoiando. EU ESTOU FELIZ! ♥
E não é por que eu arranjei um namorado antes do dia 12 de junho. Nada a ver :) Se liguem, passar o dia dos namorados com algum companheiro não é tudo na vida não, minha gente. Tem muita coisa melhor que isso, podem apostar.

Eu... ou não?

Hoje eu estava pensando em como eu não tenho sorte. Não sei se isso é de merecimento meu, mas parece que as pessoas aparecem e me iludem! Não por querer, mas essa irônia do destino acaba fazendo isso comigo. Um dia eu conheço pessoas legais, e no outro, elas estão indo embora... e olha que não foi só uma vez.
Mereço ou não? Algo melhor me espera? Não era pra ser o que eu pensava? Tantas perguntas dominam a minha mente e não tenho resposta nenhuma, e isso me deixa agoniada! Quando vou saber? Ou será que já sei mas no momento não faz sentido pra mim? São muitas perguntas e poucas respostas...

3 meses de Brasil.

Quanto tempo eu não escrevo... apesar de eu não escrever nada que preste, e eu sei que ninguém lê também, eu não ligo. Às vezes dá vontade de escrever, é um tipo de desabafo pra mim :)

Daqui 5 dias vai fazer 3 meses que estou no Brasil. Muita coisa? Nem o começo. E cada dia que passa eu sinto mais saudade do Japão, dos meus amigos, da rotina, da escola, da minha casa, do meu pai... E dizer que eu estou feliz, seria muita hipocrisia a minha. Não estou feliz, mas estou bem! Acho que agora é o que importa. Às vezes eu penso que tudo que eu planejei eu estou fazendo o contrário... nas vezes quando eu disse que iria fazer o máximo pra ser feliz, pra conhecer as pessoas, eu continuar sendo o que eu era. E agora, onde estou? Perdida, creio eu. Perdida em algum aeroporto por onde eu passei. Queria saber também.

Eu não consigo fazer nada! Minha vontade de fazer qualquer coisa foi pro lixo... às vezes sinto que não tenho mais vontade nenhuma. Não é verdade, lógico, mas tem horas que eu me sinto assim. Poderia passar o dia inteiro deitada assistindo TV (coisa que eu nunca parei pra fazer, de verdade).

As pessoas? Não, não tenho nada contra. Aliás, eu gostei tanto que queria que as coisas fossem diferentes pra mim, e eu realmente não consigo soltar a Kaori que existe aqui dentro! Ok, aqui é outra história... quem é Kaori? Não é a mesma pessoa. Aqui eu sou a Michelle... acho que ainda não aprendi a ser essa pessoa, ou sei lá, encontrar um equilíbrio dentro de mim. Só quero viver, sabe? Coisa que eu sempre fiz, ou sei lá, pelo menos pra mim era. Eu sentia que estava vivendo, e mesmo as coisas dando tudo errado, eu ainda sentia que eu estava vivendo.

É pedir muito pra mim mesma ser como eu era? Não gosto de mim no momento.